你如果經(jīng)常跟別人發(fā)生語(yǔ)言沖突，時(shí)不時(shí)的就要跟自己的同事、朋友、另一半甚至父母發(fā)生口角，經(jīng)常感覺(jué)到自己無(wú)法正常的交流溝通。那么有一套理論剛好可以解決你的溝通不暢問(wèn)題，那就是非暴力溝通。這個(gè)理論的創(chuàng)始人盧森堡博士是一位特別有名的臨床心理學(xué)家，他利用這套非暴力溝通理論，不僅解決了無(wú)數(shù)個(gè)人溝通問(wèn)題，甚至連國(guó)際層面的沖突都被他一一化解。究竟是什么理論這么神奇。咱們先來(lái)看看我們?nèi)粘Ｕf(shuō)話的場(chǎng)景，就是怎么就變成了暴力溝通呢？常見(jiàn)的四大原因。道德批判、習(xí)慣比較、回避責(zé)任和強(qiáng)人所難。
咱們一個(gè)說(shuō)道德評(píng)判，說(shuō)白了就是喜歡給人貼標(biāo)簽，比如你愛(ài)干凈，結(jié)果你的另一半每天喝完飲料的杯子留到第二天才洗。在你看來(lái)是隨手的事兒，到他這兒就是做不到。某一天你實(shí)在看不下去了，斥責(zé)他，你怎么這么懶，隨手洗都不會(huì)嗎？但是這個(gè)懶惰不講衛(wèi)生，這些就是貼標(biāo)簽兒。貼標(biāo)簽的本質(zhì)就是你站在道德的高點(diǎn)進(jìn)行批判了。你要相信我每一個(gè)聽(tīng)完這種話的人都不會(huì)高興。被你批判的人如果再回懟你兩句，一來(lái)一回你們的溝通模式就演變成暴力溝通了。
再來(lái)習(xí)慣比較也算是一種普遍現(xiàn)象。假如你是一個(gè)攀比心比較重的人，經(jīng)常喜歡跟別人比較溝通的時(shí)候，由于你的心理偏見(jiàn)，別人跟你說(shuō)點(diǎn)啥，你都覺(jué)得這是在跟你炫耀別人給你點(diǎn)什么建議，都好像是在說(shuō)你不如他。你看似在跟別人說(shuō)話，實(shí)際上你在跟人較勁兒。而有些人不僅喜歡拿自己跟別人比較，還喜歡拿別人和別人進(jìn)行比較。你看看誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)的老婆平時(shí)多勤勞，你看看誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)的男朋友平時(shí)多上進(jìn)，那這是生活中特別常見(jiàn)的比較。你如果仔細(xì)想想，就會(huì)發(fā)現(xiàn)這種比較不僅沒(méi)有邏輯，而且毫無(wú)意義。首先你根本不了解你口中的那誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)，因?yàn)槟銐焊鶝](méi)有跟人家在一起生活過(guò)。另外你不能說(shuō)我認(rèn)識(shí)個(gè)誰(shuí)就可以拿來(lái)比，有限個(gè)體的比較毫無(wú)意義。我今天要拿哪個(gè)演員，哪個(gè)CEO去跟你比比顏值，比比資產(chǎn)，那你還活不活了呢？
咱們?cè)僬f(shuō)回避責(zé)任。在我們表達(dá)的過(guò)程中。經(jīng)常會(huì)忽略掉我們?cè)镜某霭l(fā)點(diǎn)。比如你經(jīng)常跟你的另一半抱怨，打掃衛(wèi)生多辛苦，經(jīng)常跟孩子抱怨自己照顧他多不容易。而我聽(tīng)過(guò)很多家長(zhǎng)都喜歡跟孩子說(shuō)，媽媽每天都快累死了，你還不聽(tīng)話，爸爸當(dāng)牛做馬掙點(diǎn)錢容易嗎？你怎么一點(diǎn)兒都不知道節(jié)約。那這些話的前半句其實(shí)從本質(zhì)上就是在回避責(zé)任，仿佛照顧孩子不是你們自己的責(zé)任，不是出于關(guān)愛(ài)。出去上班掙錢也跟自己沒(méi)有關(guān)系一樣。如果今天沒(méi)有孩子，你就不上班，就不會(huì)這么累了嗎？顯然不是吧，雖然你可能真的很累，但是這些話顯然對(duì)于聽(tīng)者來(lái)說(shuō)是一種暴力傷害。
最后一個(gè)強(qiáng)人所難指的就是喜歡把自己的觀點(diǎn)強(qiáng)加給別人，強(qiáng)迫別人去做一些他們不認(rèn)可不情愿的事。不管你的出發(fā)點(diǎn)是善意還是惡意，這份強(qiáng)迫就是一種暴力。
我們知道了常見(jiàn)的四大類誘發(fā)暴力溝通的原因之后，我們?cè)賮?lái)探究一下暴力溝通背后的底層原因是什么。非暴力溝通更側(cè)重一種認(rèn)知，觀念上的提升，很多暴力溝通行為其實(shí)都不止局限在語(yǔ)言上，一個(gè)眼神，一個(gè)表情，甚至你什么都不說(shuō)。比如冷暴力，也可以讓人感受到非常大的暴力傷害。所以如果你老是琢磨從說(shuō)話的方式來(lái)提升自己，可能只是治標(biāo)不治本。我們都知道，從古至今，人類對(duì)于性本善還是性本惡的辯論就從來(lái)沒(méi)有停止過(guò)。盧森堡博士認(rèn)為，一切暴力行為的背后，其實(shí)都隱藏著性本惡的價(jià)值取向。當(dāng)你認(rèn)為人的本性是虛偽、丑陋、冷漠的，那你相應(yīng)的也會(huì)以暴力的方式去應(yīng)對(duì)這里。我想給這個(gè)觀點(diǎn)做一下進(jìn)一步的補(bǔ)充解讀。我們當(dāng)然知道，不是所有人都值得我們?nèi)ビ焉频臏贤ǖ?。但是起碼在我們嘗試跟你的目標(biāo)對(duì)象進(jìn)行溝通的時(shí)候，在你不太了解對(duì)方全貌的時(shí)候，起碼在一開(kāi)始永遠(yuǎn)都把人往好的方向想一想。這樣從你的角度來(lái)說(shuō)，溝通方式就不會(huì)出什么大問(wèn)題。聽(tīng)到這兒，你可能還有點(diǎn)一知半解。接下來(lái)我們說(shuō)點(diǎn)具體的究竟什么才是正確的溝通模式，一共有四要素，觀察、感受、需要和請(qǐng)求。
舉個(gè)例子，老王交給同事一份需要保密的合同，反反復(fù)復(fù)的提醒他，一定要放到安全的地方。結(jié)果同事剛答應(yīng)完，扭頭就把文件甩在了工位上，然后出去吃飯了。等同事回來(lái)，小王非常生氣的跟他說(shuō)，這么重要的文件，你怎么就能隨便扔在桌子上呢？出了問(wèn)題誰(shuí)負(fù)責(zé)呢？道理可能是這么個(gè)道理，但是小王這句話顯然是在責(zé)備，這就是所謂的暴力溝通。而我們?nèi)绻梅潜┝贤ǖ乃季S走一遍，首先觀察對(duì)事實(shí)進(jìn)行客觀陳述。比如我剛才看見(jiàn)你的合同沒(méi)有收起來(lái)，還在桌上。其次感受描述一下自己的感受，記住不要摻雜個(gè)人的評(píng)價(jià)，只是就事論事。比如這樣做，我感到不安全。這里人來(lái)人往，萬(wàn)一弄丟了，或者被人看到就不好了。最后需要和請(qǐng)求，清晰明確的闡述出你的訴求。比如說(shuō)這個(gè)合同真的很重要，所以我希望你能好好保管。我估計(jì)有很多人看到這兒都會(huì)覺(jué)得你說(shuō)起來(lái)簡(jiǎn)單，但是做起來(lái)真的很難。人在氣頭上真的很難控制住。那時(shí)候誰(shuí)還管你什么方法？所以我想分享給各位一下，我是怎么練出來(lái)的。
當(dāng)然了，很多人都說(shuō)修行管用，我同意學(xué)學(xué)王陽(yáng)明，有空去參禪悟道可能會(huì)管用，但是這個(gè)真的要花很長(zhǎng)時(shí)間。這里有一個(gè)比較快一點(diǎn)的方法，就是找到第一次用這套溝通方法的感覺(jué)。什么意思呢？你今天知道了這套非常有效的溝通模式，如果你不用就一點(diǎn)用沒(méi)有。但是哪怕某一次沖突起來(lái)的時(shí)候，你腦子里忽然閃過(guò)我今天說(shuō)的話，開(kāi)始嘗試使用的，第一次你就已經(jīng)成功一半了。你信我從第一次這個(gè)意識(shí)開(kāi)始迸發(fā)的時(shí)候，以后你會(huì)越來(lái)越多的想起它，用到它。那這個(gè)第一次怎么出現(xiàn)。我給你支個(gè)歪招，就是主動(dòng)找到可能吵架的場(chǎng)景。不管你用什么方法帶著非暴力溝通的意識(shí)去主動(dòng)找到那個(gè)可能會(huì)演變成暴力溝通的場(chǎng)景。然后在這個(gè)場(chǎng)景里主動(dòng)的應(yīng)用這個(gè)方法，有人可能覺(jué)得這就有點(diǎn)不可思議，這不是沒(méi)事兒找事兒?jiǎn)?？但是你仔?xì)琢磨，你是被動(dòng)的，在沖突場(chǎng)景里等待意識(shí)迸發(fā)容易，還是主動(dòng)的帶著意識(shí)去應(yīng)對(duì)沖突容易，所以不要害怕沖突，不要逃避矛盾，要迎著它解決它，這樣你才能進(jìn)步。
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